Va detto, sono pazza di Meghan Markle.
E come potrebbe essere altrimenti.
Come puoi non amare alla follia una che sabato si sposa con un vestitino da 300 mila sterline, penny più penny meno, mille mila invitati, di cui parleremo più avanti e che, nel curriculum vitae, prima di conoscere il rosso vantava tra le abilità: dj, spogliarellista, massaggiatrice?
Vuoi che non serva una dj, ad allietare gli Winsor, nelle lunghe serate invernali?
Ma non è solo per questo che mi sta simpatica, mi piace perché è come la bella del paese, quella che ha vinto miss Lurate Caccivio nel '99, quella che se avessi voluto me la sarei fatta, quella che era mia amica ma poi si è montata la testa, che quando ha una botta di culo e si sposa bene, le si rivolta contro anche il cane del vicino, il parroco e la panettiera.
La piccina ha un papà che vive in Messico, ex direttore luci di off off off Hollywood, bancarottiere.
Per non accompagnarla all'altare millanta un attacco cardiaco, dopo essersi venduto le foto, improbabili fatti all'esterno di un negozio, della prova del Tuxedo per la cerimonia.
Un fratello, moderno John Wayne scagionato dopo aver puntato una pistola alla tempia della fidanzata, che ha scritto una lettera al caro quasi cognato dicendogli che non è troppo tardi, neanche fosse l'ex suocera, sottolineando quanto Meghan sia “superficiale e presuntosa”
Una sorellastra che, da quando i due si son guardati negli occhi, capitalizza scrivendo un libro a settimana, cose simpatiche, dai titoli rassicuranti e amorevoli tipo “Diario della sorella principessa arrivista”. E, se non bastasse, farà il commento al matrimonio per le reti americane.
Una ex damigella, la ragazza è già stata sposata, che dice di non riconoscerla più, che il vero matrimonio d'amore è stato il primo, che lei, la damigella, era sconvolta dalla separazione, che Maggie è diventata fredda da quella volta che ha letto un libro su Diana e ha detto di volersi trasferire a Londra un mese, perchè nella famiglia reale mancava giusto un americano. Cosa che a saperlo prima, io la leggevo anche una biografia di Simon Le Bon e Jasmine fatti in là bella, che una di Cardano al Campo mancava proprio ai Duran Duran.
Ed ecco spiegata la mancanza della damigella d'onore, nessuna paura del lato B Pippa's style, nessun problema a farsi accompagnare da Kathie, piuttosto, dopo una damigella così, voi ci avreste riprovato con un'altra?
Ma il mio preferito resta lui! L'ex marito. Il ragazzo scrive sceneggiature e, per l'occasione, ne sforna una che racconta di un matrimonio finito quando lei lascia lui per sposare un principe!
Ma la fantasia di quest'uomo? Un genio! Un'inventiva così brillante richiede sicuramente l'aiuto del pubblico per andare oltre alla posizione del missionario. E fatti due domande Trevor.
La cosa che mette tutti d'accordo è che la bimba non li vuole e non sgancia un penny. Ma davvero davvero? Da non crederci, irriconoscente!
Unico membro della famiglia che salviamo, neanche a dirlo, mammà. Che è di colore e ha le treccine. Standing ovation.
Già dopo questo dovrei avervi convinti a volerle molto molto bene, ma posso fare di più.
Partiamo dal prodromo:
Lei ed Harry s'incontrano in Canada (ma non era andata a Londra apposta?) in quello che i bene informati descrivono come un appuntamento al buio.
Cosa volete, a noi sarebbe toccato Bombolo a lei si è presentato Bambolo, la vita è bastarda.
Lui parla del colpo di fulmine e per darci una connotazione magica dice che le stelle erano allineante, denotando una mancanza totale di conoscenza cinematografica. Lo sanno tutti, da Hercules in poi, che quando si allinea qualcosa in cielo succedono tragedie.
Passano un paio d'anni, Notthingam Cottege, interno cucina.
Lui il rosso, spadella pollo arrostito, a un certo punto molla il volatile, mette il ginocchio a terra e le mostra l'anello, due pietre di Diana con montatura disegnata da lui, e inizia a parlare.
È giusto tra Meghan amore e mi faresti, che la nostra cinguetta un sì, sì posso dirti sì?
Ora, è vero che le intenzioni parevano chiare, ma al mi faresti poteva seguire di tutto, la cortesia di passarmi il sale; due fili di insalata che devo guardare il pollo, o, visto l'anello, qualcosa di più intimo, personale e privato, si sa, gli uomini darebbero un rene per certe cose. Fatto sta che lei, scema per nulla, dice al volo yes i will.
Adesso però ci siamo, peonie e rose bianche come non ci fosse un futuro, pranzo con piatti di stagione, si dice che loro supervisionino tutto e assaggino portate da marzo e, visto che ormai la stagione è svoltata, immagino che le direttive siano state circa queste “Sua altezza assaggi questo sformato di asparagi. Ottimo vero? Adesso lo immagini coi cetrioli”. Ma non ho dubbi che le cose andranno benissimo per tutti.
Per loro, per i 600 invitati vip al buffet, per i 2460 che avranno il posto prato da cui assistere da vicino all'evento e per loro, i miei preferiti, l'esercito dei 1200.
I 1200 sono stati scelti tra coloro che hanno prestato servizio alla comunità in tutto il Regno Unito.
Potranno partecipare, portandosi il pranzo al sacco, Sua Grazia ha confermato che non ci saranno piadinari e bibitari. Ecco io mi immagino il gruppo WhatsApp, 1200 buongiornissimo caffè?, 1200 buonanotte, 1200, che la porti tu n° 897 l'insalata di riso?, no 654, t'ho detto che porto la lasagna!, oh piatti di carta che non voglio rogne! , facciamo che qualcuno si ricorda il vino, mica come al matrimonio di quell'altri che è toccato bere dalla fontana.
Nel frattempo la sposa più che provare l'abito prova gli inchini, dal momento che dovrà genuflettersi a mezzo mondo, comprese Anastasia e Genoveffa, le figlie della mitica Sarah, che non si chiamano così, ma dovrebbero e che aspettiamo con ansia con i loro outfit sempre sobri e dimessi.
Ci sarà un giornalista solo, ma confidiamo che qualche parente della sposa si infiltrerà per vendere gli scatti a Chi, e le Spice Girls.
Chissà se Geri e socie canteranno all'ingresso di Meghan. Cosa meglio di WannaBe per supportare la teoria della ex damigella.
Ricapitolando: tre anni più di lui, divorziata, famiglia disfunzionale, amori varie ed eventuali anche con un rapper che gravita nella pornografia, spogliarellista, dj, massaggiatrice e giocoliora, amici di quelli che ti fregan la bici, deve inginocchiarsi pure a Elton Jhon.
Puoi non amarla?
E come potrebbe essere altrimenti.
Come puoi non amare alla follia una che sabato si sposa con un vestitino da 300 mila sterline, penny più penny meno, mille mila invitati, di cui parleremo più avanti e che, nel curriculum vitae, prima di conoscere il rosso vantava tra le abilità: dj, spogliarellista, massaggiatrice?
Vuoi che non serva una dj, ad allietare gli Winsor, nelle lunghe serate invernali?
Ma non è solo per questo che mi sta simpatica, mi piace perché è come la bella del paese, quella che ha vinto miss Lurate Caccivio nel '99, quella che se avessi voluto me la sarei fatta, quella che era mia amica ma poi si è montata la testa, che quando ha una botta di culo e si sposa bene, le si rivolta contro anche il cane del vicino, il parroco e la panettiera.
La piccina ha un papà che vive in Messico, ex direttore luci di off off off Hollywood, bancarottiere.
Per non accompagnarla all'altare millanta un attacco cardiaco, dopo essersi venduto le foto, improbabili fatti all'esterno di un negozio, della prova del Tuxedo per la cerimonia.
Un fratello, moderno John Wayne scagionato dopo aver puntato una pistola alla tempia della fidanzata, che ha scritto una lettera al caro quasi cognato dicendogli che non è troppo tardi, neanche fosse l'ex suocera, sottolineando quanto Meghan sia “superficiale e presuntosa”
Una sorellastra che, da quando i due si son guardati negli occhi, capitalizza scrivendo un libro a settimana, cose simpatiche, dai titoli rassicuranti e amorevoli tipo “Diario della sorella principessa arrivista”. E, se non bastasse, farà il commento al matrimonio per le reti americane.
Una ex damigella, la ragazza è già stata sposata, che dice di non riconoscerla più, che il vero matrimonio d'amore è stato il primo, che lei, la damigella, era sconvolta dalla separazione, che Maggie è diventata fredda da quella volta che ha letto un libro su Diana e ha detto di volersi trasferire a Londra un mese, perchè nella famiglia reale mancava giusto un americano. Cosa che a saperlo prima, io la leggevo anche una biografia di Simon Le Bon e Jasmine fatti in là bella, che una di Cardano al Campo mancava proprio ai Duran Duran.
Ed ecco spiegata la mancanza della damigella d'onore, nessuna paura del lato B Pippa's style, nessun problema a farsi accompagnare da Kathie, piuttosto, dopo una damigella così, voi ci avreste riprovato con un'altra?
Ma il mio preferito resta lui! L'ex marito. Il ragazzo scrive sceneggiature e, per l'occasione, ne sforna una che racconta di un matrimonio finito quando lei lascia lui per sposare un principe!
Ma la fantasia di quest'uomo? Un genio! Un'inventiva così brillante richiede sicuramente l'aiuto del pubblico per andare oltre alla posizione del missionario. E fatti due domande Trevor.
La cosa che mette tutti d'accordo è che la bimba non li vuole e non sgancia un penny. Ma davvero davvero? Da non crederci, irriconoscente!
Unico membro della famiglia che salviamo, neanche a dirlo, mammà. Che è di colore e ha le treccine. Standing ovation.
Già dopo questo dovrei avervi convinti a volerle molto molto bene, ma posso fare di più.
Partiamo dal prodromo:
Lei ed Harry s'incontrano in Canada (ma non era andata a Londra apposta?) in quello che i bene informati descrivono come un appuntamento al buio.
Cosa volete, a noi sarebbe toccato Bombolo a lei si è presentato Bambolo, la vita è bastarda.
Lui parla del colpo di fulmine e per darci una connotazione magica dice che le stelle erano allineante, denotando una mancanza totale di conoscenza cinematografica. Lo sanno tutti, da Hercules in poi, che quando si allinea qualcosa in cielo succedono tragedie.
Passano un paio d'anni, Notthingam Cottege, interno cucina.
Lui il rosso, spadella pollo arrostito, a un certo punto molla il volatile, mette il ginocchio a terra e le mostra l'anello, due pietre di Diana con montatura disegnata da lui, e inizia a parlare.
È giusto tra Meghan amore e mi faresti, che la nostra cinguetta un sì, sì posso dirti sì?
Ora, è vero che le intenzioni parevano chiare, ma al mi faresti poteva seguire di tutto, la cortesia di passarmi il sale; due fili di insalata che devo guardare il pollo, o, visto l'anello, qualcosa di più intimo, personale e privato, si sa, gli uomini darebbero un rene per certe cose. Fatto sta che lei, scema per nulla, dice al volo yes i will.
Adesso però ci siamo, peonie e rose bianche come non ci fosse un futuro, pranzo con piatti di stagione, si dice che loro supervisionino tutto e assaggino portate da marzo e, visto che ormai la stagione è svoltata, immagino che le direttive siano state circa queste “Sua altezza assaggi questo sformato di asparagi. Ottimo vero? Adesso lo immagini coi cetrioli”. Ma non ho dubbi che le cose andranno benissimo per tutti.
Per loro, per i 600 invitati vip al buffet, per i 2460 che avranno il posto prato da cui assistere da vicino all'evento e per loro, i miei preferiti, l'esercito dei 1200.
I 1200 sono stati scelti tra coloro che hanno prestato servizio alla comunità in tutto il Regno Unito.
Potranno partecipare, portandosi il pranzo al sacco, Sua Grazia ha confermato che non ci saranno piadinari e bibitari. Ecco io mi immagino il gruppo WhatsApp, 1200 buongiornissimo caffè?, 1200 buonanotte, 1200, che la porti tu n° 897 l'insalata di riso?, no 654, t'ho detto che porto la lasagna!, oh piatti di carta che non voglio rogne! , facciamo che qualcuno si ricorda il vino, mica come al matrimonio di quell'altri che è toccato bere dalla fontana.
Nel frattempo la sposa più che provare l'abito prova gli inchini, dal momento che dovrà genuflettersi a mezzo mondo, comprese Anastasia e Genoveffa, le figlie della mitica Sarah, che non si chiamano così, ma dovrebbero e che aspettiamo con ansia con i loro outfit sempre sobri e dimessi.
Ci sarà un giornalista solo, ma confidiamo che qualche parente della sposa si infiltrerà per vendere gli scatti a Chi, e le Spice Girls.
Chissà se Geri e socie canteranno all'ingresso di Meghan. Cosa meglio di WannaBe per supportare la teoria della ex damigella.
Ricapitolando: tre anni più di lui, divorziata, famiglia disfunzionale, amori varie ed eventuali anche con un rapper che gravita nella pornografia, spogliarellista, dj, massaggiatrice e giocoliora, amici di quelli che ti fregan la bici, deve inginocchiarsi pure a Elton Jhon.
Puoi non amarla?