Cara McStef,
ci sono caduta. Ho resistito il più possibile ma non ce l'ho fatta, dopo il tunnel di Candy Crush, dal quale sono faticosamente risalita con l'aiuto di un gruppo di autoanalisi organizzato nello scantinato del palazzo e orchestrato dalla portinaia, adesso sono ossessionata dai test di Facebook, non mi interessa neanche cosa mi dirà ormai.
Puoi spiegarmi perché? Come posso fare per risorgere da questa dipendenza?
Tua affezionata
Cenerentola, Marylin Monrooe, Dalmata, Space Oddity, Colazione da Tiffany.....
Cara Cenerentola (per comodità ne uso solo uno, va bene?),
non essere troppo dura con te stessa, mi pare ci sia un test per stabilire quanto tu lo sia, i quiz di Facebook hanno preso il posto della cartomanzia, dell'oroscopo e delle sedute d'analisi.
Come resistere, con pochi click ci offrono un'immagine consapevole di noi stessi e, oroscopo a parte, a differenza di cartomanzia e analisi sono gratis, ma soprattutto, se il risultato non ci piace possiamo sempre rifarli.
Cadere nella trappola del quiz è estremamente semplice, tanto che alla fine diventiamo come Neo in Matrix.
“E' la domanda il vero tarlo”.
Chi sono gli amici che ci somigliano di più?
Con quali passeremo allegramente il tempo rubandoci la dentiera in casa di cura?
Quale canzone del Black Sabbah ci rappresenta meglio?
Ci va bene tutto, e poco importa se i Black Sabbah per noi sono un gruppo di Streghe dark vissute nel 16esimo secolo, è la domanda per arrivare all'incasellamento che ci intriga.
Infatti la rabbia più grande la proviamo quando, dopo aver cliccato su Inizia quiz, parte il il timer e veniamo avvisati che stanno elaborando i dati attingendo dallo storico di Facebook.
Ma come si permettono, così senza neanche darci la possibilità di influire sul risultato!
Chissenefrega se fino a ieri il nostro profilo era di un Grifondoro convinto, stamattina ci eravamo svegliati così tanto Corvonero dentro, che non darci la possibilità di invertire la rotta ci sembra profondamente ingiusto.
Ma a volte i quiz sanno essere anche salvifici.
Qual'è il nostro q.i.?
Credo che questo test non abbia mai dato un risultato inferiore a 200 a nessuno e che Kasparov, il più grande giocatore di scacchi del mondo abbia 190 e Einstein veleggiasse sui 160 sono cose tralasciabili, che ci frega a noi, Facebook dice che abbiamo 210 e sicuramente sarà così, che poi noi si passi la vita a ripostare link che ci intimino di non spalmaci la Nivea altrimenti la possibilità che ci crescano baobab sulla schiena è reale, è un dettaglio da poco.
Si sa che i geni son distratti per natura.
Quindi via così tra le domande più bizzarre, che danno le risposte più incredibili.
Ma vuoi mettere come si possa sentire la casalinga di Voghera sapendo che è Marylin dentro?
E scoprire quali sono i nostri sette nani tra i nostri amici, quanto potrà mai essere arricchente per il nostro status sociale? Metti che una sera non ti viene sonno, non ti resta che chiamare Pisolo e farti dare consigli.
Sapere quale gemma sei, se sei più angelo o diavolo, che i sentimenti che caratterizzino il tuo cuore sono felicità, attenzione e perfezionismo e non puntigliosità, pignoleria e cocciutaggine come da anni sostiene tuo marito.
Ma soprattutto renderti conto che, nonostante chi sostiene il contrario, dimostri 23 anni.
E allora non preoccuparti cara Cenerentola, continua pure, non resistere, falli tutti, perché prima o poi avranno il coraggio di proporci l'unico test che varrebbe la pena fare: sei vaginale o clitoridea?
Buona giornata Cenerentola,
io vado che devo capire chi è l'attrice che interpreta la mia vita,
tua sempre
Nany McStef
ci sono caduta. Ho resistito il più possibile ma non ce l'ho fatta, dopo il tunnel di Candy Crush, dal quale sono faticosamente risalita con l'aiuto di un gruppo di autoanalisi organizzato nello scantinato del palazzo e orchestrato dalla portinaia, adesso sono ossessionata dai test di Facebook, non mi interessa neanche cosa mi dirà ormai.
Puoi spiegarmi perché? Come posso fare per risorgere da questa dipendenza?
Tua affezionata
Cenerentola, Marylin Monrooe, Dalmata, Space Oddity, Colazione da Tiffany.....
Cara Cenerentola (per comodità ne uso solo uno, va bene?),
non essere troppo dura con te stessa, mi pare ci sia un test per stabilire quanto tu lo sia, i quiz di Facebook hanno preso il posto della cartomanzia, dell'oroscopo e delle sedute d'analisi.
Come resistere, con pochi click ci offrono un'immagine consapevole di noi stessi e, oroscopo a parte, a differenza di cartomanzia e analisi sono gratis, ma soprattutto, se il risultato non ci piace possiamo sempre rifarli.
Cadere nella trappola del quiz è estremamente semplice, tanto che alla fine diventiamo come Neo in Matrix.
“E' la domanda il vero tarlo”.
Chi sono gli amici che ci somigliano di più?
Con quali passeremo allegramente il tempo rubandoci la dentiera in casa di cura?
Quale canzone del Black Sabbah ci rappresenta meglio?
Ci va bene tutto, e poco importa se i Black Sabbah per noi sono un gruppo di Streghe dark vissute nel 16esimo secolo, è la domanda per arrivare all'incasellamento che ci intriga.
Infatti la rabbia più grande la proviamo quando, dopo aver cliccato su Inizia quiz, parte il il timer e veniamo avvisati che stanno elaborando i dati attingendo dallo storico di Facebook.
Ma come si permettono, così senza neanche darci la possibilità di influire sul risultato!
Chissenefrega se fino a ieri il nostro profilo era di un Grifondoro convinto, stamattina ci eravamo svegliati così tanto Corvonero dentro, che non darci la possibilità di invertire la rotta ci sembra profondamente ingiusto.
Ma a volte i quiz sanno essere anche salvifici.
Qual'è il nostro q.i.?
Credo che questo test non abbia mai dato un risultato inferiore a 200 a nessuno e che Kasparov, il più grande giocatore di scacchi del mondo abbia 190 e Einstein veleggiasse sui 160 sono cose tralasciabili, che ci frega a noi, Facebook dice che abbiamo 210 e sicuramente sarà così, che poi noi si passi la vita a ripostare link che ci intimino di non spalmaci la Nivea altrimenti la possibilità che ci crescano baobab sulla schiena è reale, è un dettaglio da poco.
Si sa che i geni son distratti per natura.
Quindi via così tra le domande più bizzarre, che danno le risposte più incredibili.
Ma vuoi mettere come si possa sentire la casalinga di Voghera sapendo che è Marylin dentro?
E scoprire quali sono i nostri sette nani tra i nostri amici, quanto potrà mai essere arricchente per il nostro status sociale? Metti che una sera non ti viene sonno, non ti resta che chiamare Pisolo e farti dare consigli.
Sapere quale gemma sei, se sei più angelo o diavolo, che i sentimenti che caratterizzino il tuo cuore sono felicità, attenzione e perfezionismo e non puntigliosità, pignoleria e cocciutaggine come da anni sostiene tuo marito.
Ma soprattutto renderti conto che, nonostante chi sostiene il contrario, dimostri 23 anni.
E allora non preoccuparti cara Cenerentola, continua pure, non resistere, falli tutti, perché prima o poi avranno il coraggio di proporci l'unico test che varrebbe la pena fare: sei vaginale o clitoridea?
Buona giornata Cenerentola,
io vado che devo capire chi è l'attrice che interpreta la mia vita,
tua sempre
Nany McStef